Por que mesmo sabendo que essa decisão só vai me machucar, eu não consigo desistir?! Voltar atrás, melhor dizendo, seguir em frente?! Repeti tantas vezes pra mim mesma, que o que está no passado está lá por algum motivo, mas não consegui deixar lá e tive que voltar atrás e sofrer mais um pouco trazendo tudo para o meu presente novamente. Como todo bom ser humano tenho apego pelo sofrimento, mas meu sofrimento é explicável tá?! Ele me traz alguns momentos de intensa felicidade.
Sei que o problema é comigo, não tenho ninguém a culpar. Todos me dizem a verdade o tempo todo, e são junto de algumas delas que o sofrimento vem. Só queria, que as vezes não me dissessem a verdade, me deixassem no meu mundo; meu mundo que na verdade nem de conto de fadas é, mundo muito real pra um mundo idealizado até!
Sei que o problema é comigo, não tenho ninguém a culpar. Todos me dizem a verdade o tempo todo, e são junto de algumas delas que o sofrimento vem. Só queria, que as vezes não me dissessem a verdade, me deixassem no meu mundo; meu mundo que na verdade nem de conto de fadas é, mundo muito real pra um mundo idealizado até!
Não conto pra ninguém, mas sinto que algumas dessas verdades são apenas capas protetoras, grandes mentiras na verdade. Porque nem todo mundo é assim como eu, que se entrega, que vai deixando o medo pra lá e a única coisa quer realmente é viver; elas tem medo de deixarem que o outro a conheça de verdade, de mostrar os seus sentimentos. Mas será ilusão minha, ou as vezes elas deixam eles escaparem e eu percebo. Tomo essa fuga pra mim e quero tanto acreditar, tanto mesmo, mas é tão difícil; se deixar levar por uma intuição, uma dedução ou será apenas uma ilusão mesmo?
Sei que tomei minha decisão em relação a voltar atrás e não consigo me arrepender, mas não posso continuar assim tão indecisa, me abalar pelo óbvio. Só não queria admitir que o sentimento é tão forte e tão não correspondido, ta bom, é correspondido as metades melhor dizer assim. Quero me curar dessa doença, mas não vou optar pela abstinência; quero me curar por mim mesma, pela minha vontade e simplesmente não estou pronta agora. QUERO e PRECISO me infectar mais um pouco, afinal "o que não me mata, me fortalece". E nesse momento apesar dele ser a doença, ele é o meu único remédio, minha única forma de continuar vivendo e não sobrevivendo.
Sei que tomei minha decisão em relação a voltar atrás e não consigo me arrepender, mas não posso continuar assim tão indecisa, me abalar pelo óbvio. Só não queria admitir que o sentimento é tão forte e tão não correspondido, ta bom, é correspondido as metades melhor dizer assim. Quero me curar dessa doença, mas não vou optar pela abstinência; quero me curar por mim mesma, pela minha vontade e simplesmente não estou pronta agora. QUERO e PRECISO me infectar mais um pouco, afinal "o que não me mata, me fortalece". E nesse momento apesar dele ser a doença, ele é o meu único remédio, minha única forma de continuar vivendo e não sobrevivendo.
Assim vou seguindo com a certeza que a minha vontade está sendo feita, apesar de tudo; que milhares de oportunidades estão sendo jogadas fora; que estou doente dele, por ele e para ele; que essa doença já faz parte de mim e inevitavelmente parte da minha felicidade, do meu agora mas que um dia vai ser curada, mais cedo ou mais tarde pra trazer mais "saúde" a minha vida, aos meus dias, a mim; que nesse meu jeito estranho de querer viver, de querer ser feliz, estou feliz e vou sendo feliz e um dia me torne mais feliz ainda!
Na verdade não temos muitas escolhas, a vida vai tomando seu rumo; e assim meio louca que sou, vou optando pela parte conturbada, quanto mais emoção melhor! Sou um poço de sentimentos, todos querendo aparecer ao mesmo tempo, ai fico assim conturbada também, mas sempre feliz! Mas essa agonia vai passar, vai sim rapidinho, na verdade sempre passa principalmente quando ele está por perto, é a minha dose dele! Dose da qual não consigo resistir...
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