Você já deve estar cansado de saber que mulher nenhuma suporta um romântico incurável extremamente meloso ao lado. Só de pensar num cara que chore em todas as cenas de uma comédia romântica, ela mesma decide escolher um filme de ação para ouvir explosões a ter que ouvir o cara lacrimejando na cadeira ao lado. Pior que isso é quando o amigo sentimentalista insiste em discursar que a ama pelos quatro cantos e pede que ela diga de duas em duas horas que o ama também. Esse tipo de homem, o famoso Super Bonder Romântico, é alguém que passa perto do poodleman e leva à risca a ideia de que puxar uma cadeira e abrir a porta do carro são regras de convivência. O problema é que ele excede o manual e acaba extrapolando.

É aí que você pensa, então, em se tornar um cafajeste. Daqueles que não ligam e pagam drinks e esse blá,blá,blá todo que a gente tá cansado de ouvir. Vai dizer que “bonzinho só se fode”, se afundar no clichê e ligar pra aquele amigo putão que pega todas as gurias da balada e se diz um solteiro convicto, quando na verdade, ainda mora com a mãe depois dos 20 e poucos e paga o cigarro com a mesada que ganha dela. Até que a tática funciona um pouco e você deve conseguir se manter por umas 5 ou 6 horas. Daí você vai desenvolver um papo viciado que se repete o tempo todo e nenhuma delas vai conseguir aguentar por muito tempo. O problema é que o pseudo-cafajeste excede o personagem e acaba ficando vazio se não vestir a capa.

Nós, homens, temos a péssima mania do extremismo. A gente não entende que é preciso dosar os dois lados e, mais importante ainda, agir naturalmente e com espontaneidade. Ela não quer que você chore o tempo todo, que transforme a casa dela em uma floricultura ou num abrigo para cães e muito menos que seja do tipo que pede desculpas por tudo. Ela não quer que você abra mão de tudo o que está fazendo para ficar trocando mensagens de celular durante todo o dia com ela e nem que você escreva poesias e canções durante todos os finais de semana. Sexo não precisa ser sempre a luz de velas com pétalas pelo chão, amigo. Esse mundo imaginário de que o romântico é chato e grudento e o cafajeste é vazio e efêmero é que estragam as suas oportunidades de ser você. Se você força uma postura ou outra, você está sendo extremista e caindo na ideia de que mulher possui um tipo de personalidade emocional que a atrai mais. Amigo, se nem ela sabe decidir com que roupa vai pra uma festa, você realmente acha que ela vai ter apenas um tipo definido como preferencial? Se você tem afinidade com uma postura ou outra, bacana. É preciso dosar a mão no que você faz. Não precisa perder a tua espontaneidade, nem deixar de fazer o que gosta. Mas é que pra ser romântico, você não precisa ser um frouxo emocionalmente dependente da sua namorada ou algo do tipo.
Às vezes, ela quer um tapa ao invés de carinho. Ela quer que você deixe a cadeira pra lá e empregue seu esforço em puxá-la para a cama ou empurrá-la contra a parede. Ela quer um ogro que pode ser doce quando quiser, mas que o suor dele seja salgado quando ele estiver junto dela. Ela quer que você seja firme e viril e vai te deixar desabar quando quiser. Você pode trocar a postura sentimentalista pela postura de um garoto e ela vai entender normalmente quando aquele filme te deixar com a voz embargada e os olhos marejados. E vai achar isso bastante bonito até. Sabe quando o Shrek sai para salvar a Fiona? Ela quer exatamente isso. Que você seja um ogro, mas que se mostre vulnerável de vez em quando. Se você for a dama sentimental na torre, ela vai ter que se salvar sozinha. E o mesmo vale para quem assume a postura de ogro do pântano.By D.B